Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки....
Эльф:
Ты чего без пета?
Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже......*несколько секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам
получит!
Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воин: *тыкая эльфа в коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!! - Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот,
сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш
- вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу
- все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...
Решил орк-воин попросить у старейшины деревни троллей руку его дочери... тот повелел ему принести
голову короля дварвов..
После долгого изнурительного боя орк приходит к старейшене:
- Вы просили голову короля дварвов - вот она!
- Ты просил руку моей дочери? - вот она.
Идет хант с петом-крокодилом.
пет от скуки:
-пуфф... пуфф... пуфф...пуфф...
хант:
-надоел, еще раз так сделаешь - выверну наизнанку
пет:
-пуфф...пууп...ффуп...ффуп..
Решил пал на эльфийке жениться. Попросил у её отца её руки и сердца. Ему батя невесты говорит:
-Убей Ониксию и принеси мне ожерелье из ее зубов! Тогда дочь твоя.
Ну пал огорчился...думает все, не женюсь...решил пойти на ониксию,рискнуть. Приходит, смотрит, а зверь спит. Ну пал не дурак, взял плоскогубцы и вырвал зубы, принес ожерелье...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе в постели, и раздаётся стук в дверь. Пал подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир на Гурубаши Арене, прошедший под лозунгом: "Войны против тупых нубов". Особого зрелища не получилось - хайлевелные воины без труда справились с толпой тупых нубов.
Вначале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...
Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
Ещё новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили эльфийку с человеком. Но не ради эксперимента, а так просто – позырить...
Папа, папа, а правда, что от World of Warcraft тупеют?
- / wave / lol / mooooooooooo
Мысли WoW'ера на улице/дома:
-Обнаружив в шкафу старые вещи, думает, какой шанс получения Greater Eternal Essence при их дизенчанте
-На улице сторонится прохожих, помня о аггро радиусе
-Когда мама просит почистить картошку, отмазывается "cooking skill is 15 sorry"
-если пытается засунуть себе в карман бейсбольную биту, но после сотни неудачных попыток в голове пролетает мысля "inventory is full"
Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих
блэксмиферов под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в магазине
"Всякая куйня".
Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.
- Фантастика в другом зале!
Собрал Маг на скале рогу,приста и паладина..... и говорит:
- Кто мне скажет то,что думает, и это окажется правдой-тот получит 100g,а
если нет,то тот упадёт со скалы!
Рога говорит: я думаю,что роги самые крутые....и упал
Прист говорит:я думаю, что присты самые сильные...и упал...
Паладин говорит: а я думаю ..... и упал.
Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь
fear'ом загнать вара в ворота соперника.
Патч 2.1.ХХ поручили разрабатывать нашим, рабочее название - "Жадные гады, получите!"
- Данный патч распространяется только на акаунты которые не проапргейжены аддоном БК.
Список изменений:
Друид
- Друид использующий форму медведя имеет 3% шанс впасть в зимнюю спячку
- Друид в форме дерева имеет минус 500 резиста к огню
- Интелект друида в форме мункина снижается до 10, попытка произнести любое членораздельное слово блокируется программой
- Скорость движение в тревел форме увеличенна на 500%, однако направление движения выбирается рандомно, каждые 30 секунд происходит рандомная смена направления.
- Друид в форме кота автоматически переходит в 2х минутный режим "закопать труп" после убийства любого врага.
Охотник
- Поведение петов сильно переработанно. Некоторые отказываются кусать нежить, многие не любят дворфов и тауренов и отказываются их грызть. При попытке натравить пета на маленькую гному пет может и покусать хозяина от возмущения. Все петы теперь имеют бонус +3000AP при атаке на гномов мужcкого пола.
Воин
- Параметр дефенс теперь зависит только от параметра интелект
Паладин
- При любом неблаговидном поступке паладин автоматически трансформируется в класс варлок, обратного пути трансоформации пока не предусмотренно.
Шаман
- Тотемы теперь разделенны на два типа "гядящие" и "помогающие". Первый тип теперь гадит шаману, зато второй помогает его врагам.
Встречает как то паладин таурена и говорит: "Дай молока!"
Таурен в ответ: "А по еба**нику тебе не дать?"
Паладин опять: "Дай молока!"
Таурен: "Ну всё с*** молись!!!"
Паладин: "В какой цервки?"
Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание исполнить. Эльф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире...
- Не, это невозможно... Давай че-нить другое!
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ был свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.
Троль с Трольчихой сидят на лавочке. Трольчиха настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит! Троль целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит! Троль чмокает ее в шейку.
- А как теперь? - Не болит!
Проезжавший мимо старый паладин:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?
Летят на дирижабле гном, пал, орк и эльф. Пролетают над Огримаром, ну орк решил вы**нуца перед другими, достает арканит рипер и заборт выбрасывает.
Все: "Зачем?"
Орк:
- У нас в Огримаре с меньшим и не ходят!
Пролетают над Дарнасусом значит, ну эльф решил не отставать, берет бутылки, травку намешал зелье "+100 стамины на час" и выкинул за борт. Все невпонятках.
Эльф:
- У нас этого барахла х*ева тонна..
Летят дальше над Штормвиндом, пал недолго думая берет полный сет Лайтфоржа и выбрасывает.
- У нас все в таком ходят, - говорит.
И наконец над ИФ летят, ну гном думает, как бы понтануца то, вроде и нечем особенным.. Берет пала за шкирку и заборт.
- У нас этого га**на на каждом шагу!
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
Добавлено (23.07.2007, 10:57)
---------------------------------------------
Попали на необитаемый остров Таурен,Гном и Эльф...
День сидят, два сидят, а жрать нечего...
Эльф отходит в сторону, отрезает одну булку у Ж%№ы, приходит к остальным,они всё это дело поджарили и съели.
Прошло опять 2 дня...Гном проделал такую же метамарфозу и все были счастливы...
Прошло опять два дня. Жрать охота! Гном и Эльф смотрят на Таурена.
Ну Таурену делать нечего...Достаёт из набедренной повязки Х№Й, на что гном с радостью:
-Ооооо...Тауренский сосыска!
На что Таурен отвечает:
-Х№Й Вам! По йогурту и спать!
Решил как-то гном друидом стать. Выучил форму кошки, превратился. Да так и бегал от радости... пока его мимо проходящий Хуман в клетку пета не посадил
Решил гном паладином стать. Не взяли. Слишком умный
Решил гном ШАМАНОМ стать. Пошел в Огримар... Не дошел.
Решил гном Охотником стать. Пошел тигра приручать. По ошибке приручил гнома-друида
Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму:
- Вишь, пал идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего-нибудь промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с палом, 1-ый орк:
- Привет, а че у тя роба голубая?
Пал сходу:
- Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк:
- Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!
Племя орков.
Вождь говорит: " Так, вон у Альянса сколько всего. Самолеты, танки гномские... А мы построим ракету!"
Все: "О-о-о-о!"
Короче, выдолбили они ствол дерева изнутри, напихали туда пороха до упора, фитиль громадный приделали.
-Куда направим? - спрашивают орки
-На Стормвинд!
-Давай!
Подожгли фитиль. БАХ! Дым, кровь, огонь... Вождь, без руки, без ноги, смотрит на разрушения
- Ну, если у нас такое, то представляете, что там в Стормвинде творится!!!
Орку загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз паладину вбили гвоздь.
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили? О%$еть!
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
Нуб спрашивает ЛР:
- А в рейде есть демократия?
- А как же!
- А скажи...
- Ну вот, к примеру, мочим мы босса. Я говорю всем – станьте туда-то и бейте так-то. А вы мне отвечаете: А мы так не будем!
- И что, нам за это ничего не будет?
- Неа, ничего. Ни эпиков, ни ДКП, ни места в следущем рейде!
И проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись дварфы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так нажираться?
В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Гном:Я баклажан
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!
Разговор Вара С пристом:
Прист:Видиш ту хрень в черном балахоне и с косой
Иди танкуй...
Из воспоминаний вариора:
"Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что пати пиз..ц."
Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Добавлено (23.07.2007, 10:59)
---------------------------------------------
- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.
Бредёт стадо овец по Барренсам, одна из них говорит – Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?
- Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!
Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена.
Прист осматривает его и говорит гранту:
- Так, раненому надо ампутировать левую ногу.
Тюк.
- Я сказал левую!
Тюк.
- Я сказал ногу!
лидер: кто танкует ?
прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.
лидер: вар ты что уснул?
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую, хил меня!!!........ бля, рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе мля, вайп.
рога: хорошо что я из стелса не успел выйти
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале?
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: писец, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: писец...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: бляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? вайп нах
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было?
лидер: рога бля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг бля дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: бля...
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?
лидер: бля го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!
варлок: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: бля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:писец... вайп... не ну я все понимаю, но бля какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?
паладин: рес приз. а че тут было?
лидер: да вот бля, тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось?
лидер: бля пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: бля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер пуль
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный
лидер: мля хант, убери пета !!!! Ну все опять писец.., вайп..
лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: бля еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.
прист: бля хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не хер в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет? паладин?
паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу
рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал
маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: бля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.
Зейрам решил поспрашивать своих Initiate memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех в гильд канале, спpашивает:
- Как у вас со лавэ? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Тратим, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, о начинатель "Крутой" гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем
Стоят два Сумеречных война (Warriors of Twilight) зоопарка в Сторме, ожесточенно спорят:
- Это звучит так: «Фррррррухт!»
- Да нет же! Правильно так : «Фруууууухт!»
Мимо проходит воспитательница, которая с детишками ходит, решает вмешаться:
- Вы знаете, я преподаватель хумановского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо «фрукт»!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Войны проважают ее взглядом:
- Сразу видно – умная…
- Ага, образованная…Но от куда ей знать, как пердит кодо?!
Едет ночной эльф-охотник по Барренсам, за ним гонятся Ордынцы.
Внутренний голос говорит ему: ``Веландар, ты бы сбил у мушкета мушку!``
``Hет! - думает гордый охотник. - Как же я буду стрелять без мушки?``
Эльф отстреливается, Ордынцы падают, наконец патроны кончаются и Ордынцы вяжут незадачливого охотника . Затем вперед выходит дородный таурен и с ехидной ухмылкой гудит :
- А теперь мы вставим тебе твой мушкет в жопу и повернем его
по 10 раз за каждого убитого Ордынца ...
Добавлено (23.07.2007, 11:05)
---------------------------------------------
Попал хуман в плен к оркам, те его привезали к дереву и сели думать че с ним делать..
Хуман сидит привязанный и думает **я че делать.. че делать?? 3.14здец мне!
Вдруг слышит сверху голос: Нет! не здавайся! это еще не конец. Ты должен развязать себя, подбежать к кузнеце, взять там мечь и убить им вождя!
Ну делать нечего.. квест дан - надо выполнять Разорвал все веревки, пулей к кузнице, схватил самый большой двуручник и с диким криком на вождя! Разрубил пополам одним ударом!
Тут все орки резко отрываются от своих дел и сморят на него, а он на них. и думает: **я че дальше то делать? 3.14здец мне.
Голос сверху: Ты прав смертный! теперь точно 3.14здец!
Orc шёл по лесу, с утёса ему в голову выстрелил Dwarf Hunter."Разрывная!"-подумал Orc, пораскинув мозгами.
Пал-дварф и маг идут, перед ними озеро. нашли лодку, пал говорит:
- Ты маг первым греби, как устанешь я тя сменю.
-Ок.
Ну маг сел, гребет. а пал уснул. Ну час грабет, два гребет.. устал. А пал спит. Маг будит-будит, пал не просыпаеца. тогда маг со всей дури бац палу веслом по башке. пал просыпаеца, ниче не понимая, типа
"Орда?!" Где орда?!" маг:
- Че, носатый, не спица? ну на погреби.
Поговорка для ниньзя-лутеров:
Снинзил с тела - п3сдуй смело !
Собрались вместе эльф,хуман и дварф.Стали обсуждать, кто чего подарит своей жене на день рождения.
Эльф говорит:
- Я своей куплю дорогой эпик амулет и особняк в центре Дарнассуса. Если ей не понравится амулет, то уж особняк ее наверняка утешит.
Хуман:
- А я куплю шубу из Найтсейберов и путешествие до Калимдора. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит дварф, - куплю своей табарду и вибратор. Если ей
не понравится табарда - пусть тр@}{@ется сама с собой!
Прибегает орчонок к маме и говорит:
- Мама, мама, а прада, что к меня рожа на жопу похожа?
- Ну конечно нет! Спроси у дедушки, он колодец чистит.
Ну значит, подбегает орчонок к колодцу смотрит вниз и кричит:
- Дедушка! А правда у меня лицо как жопа?
- НЕ СРАТЬ В КОЛОДЕЦ, С*КИ!
Решили в Огриммаре железную дорогу тоже проложить. Пришли к Траллу и говорят:
-Ширину колеи ставить такую же как в ИФе, или же больше?
-На х%й больше!!!
С тех пор, ширина колеи в Огриммаре на 16 сантиметров больше, чем в ИФе.
Идет дварф с бумерангом весь в синяках и ссадинах, на встречу ему другой!
-Гиви, зачэм тебе эта вещь?
-Нэзачем...
-Тогда выкинь.
-Умный, да-а? На, сам выкинь!!!
- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.
Встречаются (еще до хоноред системы) пала и шама. Ручками помахали, потанцевали.. пала и говорит( писали типа символами(еще до фикса )) :
- Отгадай загадку.
- Ну давай - Отвечает шама
- Сто одежек, сто застежек - а в середине херня какая-то.
- Это роза - Говорит шама
- Неа - ето луковица. Но мне нравится ход твоих мыслей
- Ааа. Ну тогда ты тоже отгадай загадку:
Бывает сидячий, бывает стоячий
Бывает холодный, бывает горячий
Из трех букв слагается - а по серединке буква "У"
- Хуй
- Нет - смеется шаман - Это душ... Но мне тоже нравится ход твоих мыслей
Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!
Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
2е Двартоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...
клыки за лед цепляются.... хвост скользкий..
мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1двартф- давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1двартф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2двартф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !
cидят 2 пала и кушают яблоки 1 говорит
-Что может быть хуже когда кусаеш яблоко и видиш там червяка?
2 отвечает
-когда кусаеш яблоко и видиш там пол червяка
Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда у рога заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000 золотых за полчаса
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией ВоВ "А хрен его знает"
Добавлено (23.07.2007, 11:10)
---------------------------------------------
Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 100000000000000000 ордынцев!
И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром,
Война закончилась, победил Альянс, ну и ночной эльф решил заняться альпинизмом. Выбрал, значит, гору не большую, недалеко от Айронфорджа. Взбирается по ней час, второй, и когда уже почти взобрался, видит храм гномий стоит. Ну заинтересовал он эльфа, и тот решил его разведать. Заходит в него, а там здоровенный такой фаллос воздвигнут на месте алтаря, стоит и думает эльф:
" Неужели гномы члену поклоняются? "
И тут раздается страшный голос:
- Мужик.
- Че?
- А тебя, когда нибудь на х** посылали?
- Да, а че?
- Ну вот ты и пришел!!!
Зашёл как-то в трактир в Бути Бее гном. Денег нет, а выпить страшно хочется. Просит у бармена-гоблина бесплатный стаканчик. На что бармен указывает на таурена в лайтфордже и говорит:
- Это Серьёзный Денни. Если ты сможешь рассмешить его, то я дам тебе бесплатный стакан выпивки.
Гном подошёл к Денни и что-то шепнул ему на ухо. И тот рассмеялся! Смеется таурен 10 секунд, полминуты, минуту, пять минут, и только на десятой успокоился. Выпил гном стаканчик, но не напился. И снова к бармену, на что тот снова указывает на таурена и теперь просит, чтобы тот заплакал. Гном не говоря ни слова подходит к таурену, что-то тихо ему говорит, и они выходят на улицу. По прошествии минуты вернулись, причём таурен весь в слезах. Выпил гном ещё стакан и собрался уже уходить, но напоследок бармен спросил его:
— Ну хоть скажи, что ты сделал?
А гном ему отвечает:
— В первый раз я сказал, что у меня больше, а во второй раз я ему показал!
дварф, человек и гном обсуждают, какие замечательные у них дети.
Человек:
- Вот у меня сын, молодец, по моим стопам пошел, недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится, недавно другу квартиру в Штормвинде подарил.
Гном:
- У меня тоже молодец, автосалон открыл, дорогими мехашагами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу, другу суперскоростной мехашаг Ferrari подарил недавно.
Дварф:
- И у меня молодец, банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает эльф:
- О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой, гомик, блин! Hо у него квартира в Штормвинде, мехашаг Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет, и как это ему удается?
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
Надоело таурену шаману, что все смеются над ним.
И решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит:
Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света!
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....
Паладин на посту.
Охроняет ворота в Штормвинд.
Подходит камандор гвардов.
- Фамилия?
- Паладин Дубинкин!
- Сколько человек в альянсе?
- Двести семьдесят!
- А в твоем клане?
- Сорок три!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я из орды?
Молот с треском разбивает голову камандору.
Паладин: - Ты посмотри, какая сволочь! Чуть не проглядел...
значит поспорили троль, таурен, орк и гном кто лучше арморчик скрафтит, ну ордынцык себе разбежались, самый крутой материал, камней повставляли энчетиры им всё зачеровали...а гном фз чё делать, нах спорил потому что небыло у него бс, он инженерию качал...
ну вот они собралися, начал таурен:
-У меня броня посвящена священному огню предков, каждый кто ударит по ней будет созжён в миг. Таурен одел броню и засверкал огнём...никто и не решился её проверить.
орк:
-А у меня тут это...ммм...короч хер пробьёшь, но если попробуешь тя самого кааак ебанёт...ну одел, подошёл таурен, ебанул и отлетел на метров 300....долгообратно шёл...
троль:
-Мой броня лучша всех, он лёгкай и не прихаьливай и ты ман в меня просто хер попадёшь, одел троль броник, никто нихера не понял, все попробовали шлёпнуть, а троль как падлюга ото всех додж да дадж...
ну гном помялся помялся...и расказывает, одевает кучу мин которые он скрафтил и говорит:
-Мой бронь называеться "пояс шахида, броня шахида и тд..." значит приз забираю я, если кто-то сомневаеться в прочности моего армора может ёбнуть по нему немедленно....
ыыы. 
